En retrospectiva…

Imagenes que corren desde el pasado para contrastar con el presente.
Y mi carne, mundana, convulsiona como queriendo revitalizarse…
No… nunca mas.
Dicierno, sin esfuerzo y por gracia. Estoy mas vivo que nunca jamas. Y esto no de mi, sino que es don de Dios.
 
¿Como llegue a creer en un poder superior? Al principio nunca estuvo en duda. Aun recuerdo cuando le pregunte a mi madre quien era Dios. Su vaga respuesta solo me confirmo que El existia. Tendria 4 años. A los 14 en plenas convulsiones de la adolecencia y pubertad, en medio de contradiccion y engaños de la cultura, conozco la verdad, y la verdad me liberó… Si Dios es amor (no dije que El tuviera amor, dije EL ES AMOR). El amor que Dios tiene por la humanidad es totalmente fuera de toda comprension. Pero amor no es igual a permisibidad. Supe en ese tiempo que Dios es santo y que El dijo "Sed santos como yo soy santo". Supe que El tenia requisitos demasiado altos para mi, si lo intentaba por mis propias fuerzas. Y siempre, siempre, siempre, aun antes de conocer a Dios, yo queria ser quien no era, queria ser un estereotipo de alguien que no era yo. Creia las mentiras que el mundo me contaba como ciertas. A mis 30 años me averguenzo de decir que para mi el estilo de vida "exitoso" era el llevado por los personajes de la teleserie Friends. Cristianismo y Humanismo Egolatra no se llevan. Y entre en conflictos, conflictos continuos y constantes sobre la dicotomia, mi espiritu se empobrecio y mi carne gano. Aun recuerdo el dia que le dije a Dios "dejame conocer lo que del mundo dices que esta mal, probarlo y saber…"   Años mas tarde, muchos, me vi en retrospectiva tan necio como aquel hijo prodigo que pidio a su padre toda su herencia para irla a dilapidar a tierras extrañas. Pero esto que digo, para muchos es locura… como lo empezo a ser para mi.
 
Con todo, la conciencia no dejaba de llamar a la cordura,cuando quise probar mi libertad recien adquirida y vivir mi teoria favorita. No se como llegue a convencerme de que sexo libre, la autodeterminacion, el ser el dueño de mi propio destino y el unico juez capaz de juzgarme en asuntos morales; escribiendo yo a mi buen parecer lo que esta bien y lo que esta mal… El amor lo definia como la total satisfaccion recibida de otra persona que recibia tal satisfaccion en forma mutua. Sin placer no habia amor, con amor habia felicidad y bienestar. YO, era pues el objeto de mi vida y mi vida solo podria tener alguna significacia si encontraba de otros YOs (esto es otros humanos con el YO en el trono de su vida) como ser enteramente feliz. Feliz era igual a satisfacer mis absolutas necesidades y vivir bajo efectos endorfinicos del enamoramiento adolecente con sexo frecuente por cuanta poscicion y via fuera posible, cambiando a la sazon de forma pero no de fondo, el objeto de dicho y mal llamado amor. .
 
El amor sin Amor, es la definicion de tal amor egocentrico donde deseo que la otra persona sea quien me supla de mis necesidades emocinales y de paso yo supliendocelas en automatico, sin esfuerzo y sacrificio alguno (si no hay tal, mala suerte)… Un intercambio de mutuos intereses diria friamente mi madre. ¡Y yo tan romantico! Hay si, el amor, segun los romanticos del siglo XIX pero descafeinado por la falta de la tragedia que cristalisa en su climax el profundo y pasional enamoramiento de los amantes. No entendia entonces la mania de los clasicos de volver tragedias sus historias de amantes desencontrados. En la maxima expresion de su amor, muere ella, la amada en brazos de su amado. El amor se inmortaliza en el corazon sobreviviente y del lector para la posterirdad, Clementina aun palpita en su cuspide, aun hoy, como el mosquito prehistorico atrapado en ambar. Porque si se les deja vivir a los amantes y consumar su amor en una relacion a largo plazo, entonces el efimero enamoramiento muere de muerte natural. Tan longevo como una polilla de closet, tal enamoramiento deja lugar a la nada o al Amor. Y el Amor nada tiene que ver con las emociones. ¡Pero hagan entender a un adolecente!
 
¡Hay de mi, epicureo de cajita de cereal! Como me regodeaba en mi mentiras rumiadas hasta creer que 1+1=3 (Gracias Aquiles…) Asi mi primer derrota. Una que duro cerca de 6 años. Ella fue mi primer amor. Y mi primer codependencia. Se que esta casada y es feliz. Doy gracias a Dios por ello. De todos los seres a los que lastime en mi pasado, es ella a quien mas inmole en el altar de mi egocentrismo. Por placer y debiendo ser para su placer, fui robandole y fui siendo robado emocional y espiritualmente. ¿Que podria ser de la mezcla de dos puntos de vista distintos y equivocados sobre que es el amor? Con todo, si algo es cierto es que al inicio fueron buenos tiempos, hasta que chocaron las espectativas. Entonces todo se vino abajo sin ceder nada para nadie. Acabo siendo una relacion amor-odio que ahora he enterrado. Sin rencores. Buena vida. Lo siento y me averguenzo de aquello malo que hice y desde el principio hice todo mal y con la motivacion errada… A ella, le deseo buena vida.
 
¿Cuando empece a llamar a lo bueno malo y a lo malo bueno? ¿Cuando empece a ser amador de mi mismo mas que de cualquier otra cosa? ¡Hay de mi, legislador de pacotilla! Cuanto corri haciendo lo "bueno" que es en realidad malo y creyendo a Zenzeis de bolsita de Sabritas, cuyo mantra eran los amorosos y orgullo el nihlismo. Pseudo intelectuales de supermercado… o mas bien de Vip´s. Yo el primero de ellos, con ellos. Pero no puedo negarlos, ni hecharlos al fuego del olvido.  Eramos hermanos de idas y venidas en la carrera. Eramos parte de una mezcolanza extraña de soledades y afinidades. ¿Como tan dispares caracteres fuimos a ser parte de una historia comun por al menos 5 años? No lo se. Siempre me considere una especie de advenedizo bien recibido. Pero, quien de ellos hoy podria negar que si la amistad tiene valores, en general los respetamos. Amigos de andanzas, de dudas, de sueño, de inseguridades y de dificultades. Gracias.
 
¿La ame o era capricho?  Al final, amiga, al final, fue que todo cayo en el surrealismo total. En la ausencia de toda posibilidad cai en la locura de la obsesion. Nunca supe si al principio, amiga, al principio existio alguna posibilidad. Viendolo hoy desde lejos, me doy cuenta que mis actos en cierto momento se pudieron haber llamado propios de un patan patetico. Y lo digo sin conmiserarme. Lo digo en sinceridad conmigo mismo. Tambien Gracias.
 
En fin eran tiempos sin Dios. Pero Dios estaba ahi. Y a pesar de todo, ahi estuvo. Puedo decir que cierta angustia y falta de serenidad me acabo derrotando en una madrugada cuando de rodillas acepte que "no podia por mi mismo", cai en cuenta que sin Dios nada soy y nada hay en el mundo que no es de Dios, sino mentiras y promesas vacias de contenido. Con todo la soberbia me impedia volver sobre mis pasos y realmente creer que existe un poder superior y que galardona a los que lo buscan. Tal impedimento fue barrido en la residencia medica. Gracias Dios, porque me humillaste hasta hacerme saber que sin ti nada soy y todo lo que entonces era ganacia lo estimo en perdida por el conocimiento de Cristo. Solo queriendo amar el dinero, me di cuenta de la vacuidad de las riquezas. Pero de todo, he aqui que una mujer, por lo demas distinta a cuanta mujer hubiera conocido, demasaido para mi, segun le confese a un viejo amigo, fue la respuesta de ese poder superior. Esa mujer virtuosa a quien decidi por una vez intentar hacerla reir en una noche de guardia, sin sentirme rechazado a priori, es ahora la compañera de mi vida. Es la mayor bendicion de Dios y mi ayuda idonea. Es pues, un remanso de paz que no merezco y una perfecta oportunidad para practicar el amor como lo define un antigua libro, best seller de todos los tiempos: La biblia. Todo lo pasado que hoy me viene a la memoria ha valido la pena para llegar a ser lo que ahora soy. Y nada esto es de mi sino que es don de Dios. Gracias Dios, porque eres real y te manifiestas a la vida. Del vacio absoluto y de querer llenarlo con otras personas o con endorfinas del enamoramiento y filosofias humanas, inutilmente, pase a depender de Dios y a humillarme a El. Esa es la paz que sobrepasa todo entendimiento. Gracias, oh Dios por ello.

 
 
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